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早上二姑和二姑夫来看望爸爸，说了很多。他们说起过去的一些事，说有一年爸爸发胃病，也是躺在家里，那时候骨瘦嶙峋的，那时候我还小。姑姑们都怕他挺不过去。姑姑说，她走在路上想，人生其实是很不公平的，像爸爸为大家付出了很多，最善良最无私，偏偏就得了这个病。
我一直觉得我这个姑姑很有智慧，我第一次考研失败的时候垂头丧气，那一年我小侄儿也就是她的孙子高考，只考上了大专，表哥表嫂也垂头丧气。姑姑对我们说：这有什么的！我一辈子做裁缝，不是也把一个家撑起来了！
有的时候我会觉得，也许软弱的、无法面对人生诸般问题的那个人是我。
吃了早饭去银行替爸爸给他的银行卡绑定手机号码，去了银行才被告知必须本人来。我瞬间怒气满满——其实他几个月才去办过一张工行卡，但是后来他非要把这张卡注销，因为他听说银行卡每年要交卡费。我再一次陷入了焦躁：如果当时听我的不注销，哪会有今天的麻烦？
我只好又把爸爸拖去银行，幸好银行就在家门口。昨天的药物反应很厉害，他很衰弱地把自己缩在大厚褂子里，走得很慢。早上那么大的太阳，好像并不能温暖他。
银行里排队的人也很多。
许多年前我就发现，在上海，不管是何时何地，永远都有很多人。以前我年幼无知，老以为是计划生育贯彻得不彻底。如今知道了，这是因为是在上海。
爸爸坐在一旁，非常疲乏倦怠。他昨天早上还是有劲怼我的，今天突然就衰弱了。他把手蜷进衣服袖子里，说：我有点害怕。
我一怔，其实他一直是一个敏感而忧郁的人，只是他的表现形式不是常见的四十五度仰望天空落泪，而是完全相反的暴躁愤怒。我竟然忘记了，他的种种抱怨都是因为恐惧。他说，这什么时候是个头呢？到底能治到什么程度呢？别人不是随访都可以吗，为什么我连化了八天后面还要化？
昨天的药物反应太严重，他第一次流露出对化疗的恐惧。他说，要是化着化着化死了怎么办？我赶快给他呸呸呸呸掉，我安慰他，不会的，医生会根据你的情况确定后面的方案的。你要是实在吃不消，我就去问医生有没有变通的办法。
他说，医院治血管瘤，天天打针都不害怕。这次化疗，他是真的怕了。
我说，要不医院去看看中医？他不肯，他说他不要吃中药。他摇头说那一大碗一大碗的苦药，可吃不下去。
排队等待的人群里有一个老人，中气十足，质问大堂经理：怎么只开一个窗口了？这个窗口为什么不开？大堂经理和他解释，另一个柜台的工作人员去ATM机器上了，一会儿就回来了。老人很冲：那怎么不再派一个人来？他嚷嚷着抱怨，说国家给你们发工资，你们就这样工作的啊？
爸爸如今是累得很了，只是默默地看着。如果是他还有精神，他恐怕也会加入一起做炸弹。
这位老人仿佛有十万火急的事等着去做，连银行叫号他都代劳了。大厅里叫了一次号没有人来，他就火急火燎地：有人伐？没有人不要叫了，快点，下一个！大堂经理告诉他，银行规定，叫号必须满三次。他不服，质问：为什么要叫三次的啦？
又过了一会儿，老人又爆炸了起来，他问大堂经理：你不是说另一个柜台上的那个小伙子马上就来吗？大堂经理的忍耐可能到了极限，给了他一个软钉子碰：您有什么意见，您可以直接去投诉的。
这位老人瞧上去大概也就比我爸爸大个几岁，一代人有一代人的特点。他们这一代人，经历的是WG、贴大字报、批斗举报，也比较擅长破坏和诡辩。你和他讲规则，他和你讲老人优先；你和他讲道理，他和你说我吃的盐比你懂的路还多你懂个屁；你和他讲一二三四，他和你东拉西扯上下五千年。但你要是真的给他钉子碰，他也只好闭嘴。
这位老人终于安静了。
回家路上，我让他站在阳光下面，晒晒太阳。他把手揣在兜里，自己慢悠悠地晃回来了。
一点多我午睡起来，去看看他。
妈妈不知道跑到什么地方去了。他整个人缩在被子里，只有头露在外面。我摸了摸他额头，额头滚烫。我拿了温度计就给他量体温，竟然有38度！我吓得赶快在app上问赵医生，赵医生回复得很快，他说是正常的药物反应，略微用些百服宁即可。
我往药房赶，附近的药房里都没有百服宁，我也不好和药房里的人说家里有个正在发烧的病人，网上也没法立刻把药送到。我又跑去全家给他买降温贴，等回家把降温贴给他贴上，妈妈终于回来了。
我问她，你去哪儿了？
她说，我出去遛遛呀。
我克制住想要责问她的冲动，跟她说：爸发烧了。
她问我：那他现在医院啊？是药物反应吧，没事儿的。
我了又忍，尽量让自己保持平静：我问过医生了，医生说应该只是药物反应，但是药房里没有医生说的药了。医院给他开药，你看着他，有事给我打电话。
医院，今天看诊的医生就是上周五给我开去水肿药的医生，医生都认识我了。他像问候老朋友一样问我：上次开的水肿药你爸爸吃了吗？我说，没有吃，后来他自己好了。医生点头：嗯，应该就是药物反应。我说，而且您建议的肝肾功能我也都给他做了，一切正常。
他问我，那今天来是要开什么药啊？我告诉他，我要百服宁，我爸爸昨天注射后出现了药物反应，主治医生让我给他吃这个药略作缓解。医生问我，昨天注射了什么？
我现在连很长的药物名字都能背下来了：硫培非格司亭注射液。所谓终身学习，就是纵向上活到老学到老，横向上所有一切与生活相关都要学。
医生点头，他说，百服宁没有了，但是可以开类似的。他又叮嘱我，但现在是特殊时期，如果病人用药后没有缓解你要马上带他去看发热门诊。
我很感激他的建议，道谢后走了。
我在去找共享单车的路上突然了悟了一件事：其实我的家庭角色是错位的。
到家后妈坐在客厅看电视，我努力建设的平和又开始摇摇欲坠，我问她，你怎么坐在这里？她无辜地看着我说，他说他挺好的。
我想起我在回家路上想的：我念书识字，我努力修身，不就是为了让自己不要成为和他们一样的人吗，不就是因为人生起点无法选择但是自己要努力修正一切错误吗？
我深吸了一口气，在心里和自己说，我们是统一战线抗癌，不能产生内部矛盾。她不会，要教她，不要借机发泄情绪。
我和她说，最近就不要出去遛了。他一个人睡着，万一出什么状况都没有人知道。
我给爸又换了一张降热帖，服侍他把药吃了。过了一会儿，我又去看看他，他坐在那里，双手滚烫，我和他聊天。他说这到底什么时候是个尽头呢？就不能让我歇两三个月再化么？
我说，你要是实在害怕再化疗，那我带你去看中医。
他头摇的和拨浪鼓一样，他说我情愿打针。
我说，那你又不肯看中医，只能化疗。我给他打气：不怕，这可是上海，医院都在这呢。
爸笑笑说，医院停尸间里每天都有人死的。
我说你别这样丧气，医生还说化疗过程中就应该会吐的，你都没有吐。《红岩》你看过吧？江姐你知道吧？要有钢铁般的意志！
他说，可是我现在没胃口了。漂亮话不用说，我自己知道，吃不下就是快完了。他又说，等真的到倒计时了，我就抽烟喝酒，反正快完了。
我忍不住伸手打他，你瞎说什么，你这就是药物反应，过两天就会好了。我问他，你想吃什么，只要你说的出来我都给你弄来。我把鸡鸭鱼肉虾蟹海味生煎包子油条蛋糕甜点问了个遍，他都没有要吃的。过了一会儿他说，想吃馄饨。我说那我现在就给你定，他说不要，我自己明天包。
我想他大概是想吃点稀的，我试探地问题，豆腐花你要不要吃？
他说，吃。
我拿出手机就要点，他说现在别点了，晚上的豆腐花不好吃。我也只好先由他去。
正好大伯来了，我让大伯陪他说说话，我又回去工作了。
七点钟妈妈就睡觉了，爸爸还坐在那里看电视，他的额头已经不太烫了，我给他又量了一次体温，36°，谢天谢地，体温终于下来了。
我说，那你看电视吧，我去干活了。
其实，这是他的抗癌之路，也是我的修心之路。我也应该努力放松，不能过分焦虑急躁，不能给他营造出“他快完了”的气氛。
我一直最厌恶最抗拒的就是他对我的打压式教育，他曾经一次又一次地讽刺我、挖苦我、打击我、怀疑我、苛求我，无视我的意愿，霸道地替我做决定，逼迫我做我不愿意做的事，让我又委屈又痛苦。令我多年来在爱恨间挣扎，在亲密关系中无所适从，甚至直到今天都不能做到真正地接受自己。
可是当我把自己抽离出来回顾一切我才发现，其实我也是一样的霸道、强势，一样地无法体谅弱者的伤痛。我也一样地不管他的意愿和感受，执著地坚持着我认为对的事。
我们一样的都只坚持做自己认为正确的事，却忽略当事人的感受。面对别人的疏忽错误，我的第一反应都是指责。
何其相似！
我不能和他一样，他不懂得自我反思、理性沟通，但我是懂的。他已经不可能改变，但我还可以改变。我应该学会包容、理解、支持、赞美、鼓励。
原先我还以为，这是一场可以速战速决的战争。如今才发现，其实这是一条不知尽头在何处，不知前方如何的漫漫长路。
长路修心。
加油！
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